Secrets, mensonges et chorizo

Campagnard cherche résidence principale à la capitale

2005-12-08T23:29:00.000+01:00

Je déménage.
Cela fait un moment que je tient ce blog que je considérait comme un défouloir, mais il se trouve que au bout d'un moment j'ai été frustré - étant donné la thématique assez précise de celui-ci - de voir qu'il y avait des tas de choses super blogables que je ne pouvais pas faire ici. Je n'ai notamment, pas eu le plaisir de placer des photos et j'ai pas trop de temps, que je suis nul en dessin, pour faire des crobards.

Pour l'instant, je ne compte pas fermer ce blog. J'ai encore pas mal de trucs à y blogger, mais je considère que je ne vais plus m'astreindre à poster plus de deux fois par semaines d'ailleurs, il se peut qu'il reste sans mises à jours pendant quelques semaines. Il sera une sorte de résidence secondaire, les quelques lecteurs fidèles aurons des trucs (sûrement meilleurs) à se mettre sous la dent. Je compte, toutefois, publier une histoire concernant l'aimable voisin d'Albert Jonze ce week-end. peut être en deux parties pour faire vivre le blog.

En attendant je déménage.

Je t'aime beaucoup et encore plus quand je ne te vois pas

2005-12-05T23:04:00.000+01:00

Ces petits voyages avec jack, s'il ne me laissent pas un temps fou pour bloguer, ont comme avantage - outre leurs rémunération conséquentes quoique minable par rapport à celle d'un espion qualifié - de m'éloigner un peu de Sandrine, mon ex.

Le problème avec une femme qui ne conçoit le bonheur que de manière conjugale, c'est qu'elle devient étouffante à la longue. D'autre part elle transforme en question d'amour propre le désir et l'attention que vous lui portez. Ce qui fait que même si une relation de couple acceptable à vingt et un ans est une construction consistant essentiellement à laisser une étrangère vous reprocher une lunette des toilettes relevée, il se propage alors, de quelque chose qui au départ était fort agréable, comme un relent d'artificiel. Relent qui vous poursuit au fur et a mesure que vous tentez de lui échapper. D'abord en revenant aux choses simples, puis en échappant à l'adorable mais encombrant élément du sexe dit opposé (alors que souvent on préférerait contre).
Au final ça donne quoi ? Dans les endroit où il est évident que l'on se retrouve (mes troquets préférés - comme par hasard - et les teufs concernant des amis communs ), l'adorable élément du sexe opposé, bien que conjugalement prise, ne peut s'empêcher de vous tenir pour sa propriété. Donc, interdiction de regarder d'autre filles et encore plus de leur adresser la parole si elles ne sont pas connues comme appartenant au cercle amical. L'abus d'alcool étant lui même considéré comme une forme d'évasion prohibée.

Donc, je viens de passer plusieurs jours hors de chez moi, et les autres à rattraper les cours les cours que j'ai manqué et j'ai qu'une envie, c'est d'évacuer un max. Le problème c'est que j'ai déjà reçu un coup de fil de Sandrine disant qu'on ne s'était pas vu depuis des lustres, qu'elle ne savait pas ce que je devenais.Elle a cette irritante manie de vous adresser la parole comme si vous étiez son meilleur ami alors que votre dernière conversation avec elle aurait pu se terminer d'une manière prompte à révéler l'impuissance de l'ONU à imposer la paix par la voie diplomatique. Au final, ça donne des conversations très courtoises avec une violence sous-jacente due aux petites phrases qui se veulent assassines et qui tombent à l'eau.

Et maintenant que je m'apprête à aller faire une de ces noubas d'anthologie, je me souviens que le chaperon ne sera pas loin, et que je n'ai pas envie d'aller dans un bar gay avec Marco pour esquiver ce coup-ci. Alors, j'ai un peu prévu quelques scénarios d'extraction (tiens, depuis que je fréquente Jack, je parles comme dans Alias ). A la moindre alerte, Marco va aux toilettes et fait sonner mon portable.

Et deux jours plus tard, elle me demandera sur msn si l'inondation de mon appart n'aura pas fait trop de dégâts.

certificat d'inbitabilité

2005-11-28T21:09:00.000+01:00

Pour ceux qui utilisent leur télé autrement que pour mater des DVD, il y a un fort bon exemple de ce que tout étudiant en cinéma ne doit pas faire sur france2 en ce moment. Il parrait que ça s'appelle les rois maudis.

sexe mensonges et rodéo (désolé pour le titre)

2005-11-27T23:07:00.000+01:00

Je suis désolé pour les trois lecteurs qui attendent avez avec impatience ( ou pas ) les histoires de fugitifs escrocs en Amérique latine (et aussi pour ceux qui cherchent des rombières à poil sur google), mais la vie d'assistant espion est fatigante. Et je n'arrive à écrire que dans un état de fatigue et/ou d'alcoolémie avancé (désolé pour le petit tarsier, mais je n'ai pas encore attaqué la coke) .
Qui plus est si les services secrets tyroliens aiment que leur affaires s'ébruitent ( et là franchement vu le succès, ils devraient demander à Jaques Séguéla de leur faire une campagne de com ou engager Thierry Henry pour exécuter leur prochain contrat), d'autre, comme la mafia chypriote, aiment un peu plus la discrétion.
Non pas que je n'ai pas travaillé avec Jack depuis cette affaire à Cuzco et Lima, mais il faut dire que j'écris ces histoires plus lentement qu'elles ne m'arrivent. Alors vous imaginez bien que vous aurez du mal à comprendre pourquoi deux tueurs à gage haïtiens habillé comme Puff Dady iraient acheter de la feta avarié dans un boui-boui d'Amsterdam. D'ailleurs je crois que je vais établir des statistiques sur les habitudes vestimentaires et automobile des flingueurs et autres homes de main. quoique les autres espions et voleurs ne sont pas mal. J'ai vu un espion incapable de conduire une voiture de moins de 200 bourins, ce qui lui était franchement utile dans les rues de Casablanca.

Sinon c'est ma vie mais vous vous en foutez, mais j'ai passé une semaine à me mettre un produit sur l'oeil droit, qui a rapelé à Marco une bonne éjac faciale.

On a vu ce qu'on a vu

2005-11-22T23:20:00.000+01:00

Forte déception, aujourd'hui, c'était le quatrième et dernier épisode du Camp des fortes têtes (et non y'a pas de lien, je vais quand même pas faire de pub pour M6 non ?) et, avec Marco, on avait décidé de supporter jusqu'au bout les merdeux qui étaient censé la foutre au cul des éducateurs. Et ces petits cons ont perdu. J'ai d'ailleurs zappé sur le match nul mais complètement nul avant la fin, tellement je ne supportais pas la musique larmoyante.
Pourtant, il y avait de bonnes bases, mais il les jeunes d'aujourd'hui n'ont aucune envergure. J'avais commencé à avoir des doutes quand dès le premier épisode, ils ont tous écrit à leur mamans pour qu'elles les fassent rentrer à la maison.Leur escapade du camp à été nulle, ils n'ont rien planifié, pas de vol de véhicule, pas de plans pour échapper à la surveillance des éducateurs... Rien! Au final, l'opération évasion fut un fiasco.C'est donc avec impatience que j'ai attendu l'épisode deux.
Bon, au début avec l'instauration progressive d'une forme de dialogue, j'avais pas trop peur pour la suite. J'étais sûr que ça leur permettrait de s'organiser pour neutraliser les efforts visant à les transformer en enfants sages.Mais au lieu d'en profiter, ils continuent à essayer de se faire la malle, non pas par la tentative d'évasion, mais par la négociation (d'avance ratée) avec Greg ou par le biais de leur mômans. D'ailleurs, deux y arrivent. Le Vincent (visage flouté tellement il a du avoir honte d'être aussi nul), j'y croyais pas trop. Trop capricieux et au final incapable d'organiser quelque chose de grand avec les autres. Mais, il a quand même réussi à décourager sa mère. L'autre petit con, Igor, celui qui aimait les lunettes roses, a aussi réalisé une belle performance puisqu'il est parti parce qu'il "empêchait" le groupe d'avancer. En fait, à part être toujours présent quand Greg et Ciryl (prononcer comme Céline Dion) étaient en dificultés.Y'avait franchement pas de quoi se vanter d'être l'instigateur du foutage de merde comme il l'a prétendu avec son rire de merdeux trop fier de lui. D'ailleurs, rien que parce ce qu'il s'est vanté d'avoir manipulé tout le monde, je conseille aux autres de le retrouver pour lui faire sa fête.
Au troisième épisode : rien. A part la lente dégringolade vers la défaite et une petite perle de la part de Leslie, qui n'est pas sans me rappeler parfois un personnage de fiction.La perle la voila : "Mais elle est où la balle, à vvoir des arbre ?"
Au quatrième épisode le fiasco est total.

On aurait du leur conseiller deux films avant des les envoyer au Canada.

Peur et répugnance à Cuzco : Explicazion

2005-11-15T00:11:00.000+01:00

En fait après avoir vu tous ces trucs bizarres, je me suis réveillé dans une chambre d'hôtel poisseuse. Jack se tenait à coté de moi, l'air assez détendu. La télé branché sur une télénovela parlant de cowboys brésiliens ne couvrait pas les cris que l'on entendait en fond sonore. Je demandait à jack où on était.

« Jack : Dans un hôtel de passes. C'est pour que le bruit ait l'air naturel.
Moi : Le gars qui est en train de beugler en ce moment n'a rien de naturel.Au fait, Qu'est ce qu'on fout là ?
Jack : On attend que les filles aient finit de s'occuper de Fujimori. Je leur ait confié en échange d'une vidéo.
Moi : Helmut ne devait pas s'en occuper ?
Jack : Oui mais le problème avec Helmut c'est qu'il est très passionné par son travail. Et moi, j'aimerais bien que Fujimori garde encore la force de répéter ce qui lui est arrivé après. J'en ai marre de déposer des légumes dans un état catatonique devant les hôpitaux du monde entier. Et puis les filles vont sûrement faire du bon boulot.
Moi : C'est qui ces filles au fait ?
Jack : Tu as vu leurs débardeurs ? La tête de mort Rose ? C'est ça, La calavera rosa .Une sorte d'escadron de la mort féministe. On pense que le mouvement est né au Mexique. Il s'agit de venger les femmes victimes du machisme auquel les pouvoirs publics sont indiférents.
Moi : wouahh !!! T'as réponse à tout. Et où je peut trouver une aspirine ?
Jack : Te lève pas et prend plutôt ça. Là il me tend un bol avec un truc informe dedant.
Moi : Ah ça pue ! C'est quoi ?
Jack : Du maté de coca. Tu as attrapé la fièvre de l'altitude. Dit il avec un sourire de sadique, tandis que les cris devenaient de plus en plus forts.
Moi : Dit donc, il gueule comme un bœuf Bebert ?
Jack : Ouais. C'est du bon boulot. Je vais pouvoir dire à Helmut de ranger ses gants Mapa et sa blouse de docteur. »

Puis, les cris on diminué et les restes d'une jolie fille (la moitié droite de son visage était brûlé au vitriol) est entré dans la chambre une cassette DV à la main.

Nous Avions la cassette et l'argent. Nous pouvions repartir. Et comme l'argent ne pouvait pas repartir par avion, nous sommes revenus dans un container tout confort avec un grand frigo, des DVDs de vieux westerns avec John Wayne et Steeve Mc Queen, quelques Playboys et ... Pas de douche BORDEL !!!!

Let's get surf

2005-11-11T00:14:00.000+01:00

Juste pour signaler que la Team Damned a sortie une super radio surfcore et que si, toi le djeun, tu as aimé voir Travolta triper au volant de sa Malibu dans Pulp Fiction, et bien tu vas quiffer ta race.

PS : Je vais essayer de raconter la fin de mes fabuleuses non aventures à Cuzco ce W.E.
Au fait, El Chino, s'est fait arêter au Chili, il y a deux jours.

Peur et répugnance à Cuzco 2

2005-11-07T23:08:00.000+01:00

Une rencontre sur un chantier c'est... Si romantique. Un chantier comme un autre. Sur la la haie qui le délimite un dessin de mise en situation montre une famille heureuse de faire ses courses. El sueño americano, en quelques sorte.
Mais trêve de Blablas. Max, notre ennuyeux convoyeur de fonds made in place Vendôme, rencontre enfin notre cible : Alberto Fujimori, acompgné d'un gorille tout de cuir vêtu, comme un biker. Jack ne dis riens, mais le peu de temps que je l'ai côtoyé me laisse supposer chez lui comme une jouissance intérieure silencieuse.
Petite discussion tranquille entre les deux gus. Fujimori parle de cet argent comme s'il s'agissait de quelque chose de légitime, comme quelque chose qu'il aurait gagné à la sueur de son front. Je me demandes ce qu'en pensent nos commanditaires.
En même temps je sentait comme quelques chose d'oppressant dans l'air, comme si le ciel allait faire pleuvoir des grenouilles... Ou des éléphants roses. J'en ressentit comme un soulagement quand Jack me tapa sur l'épaule afin que nous entrions en piste. Cela me rapprochait de la délivrance, il semblait absolument sûr que quelque chose de démoniaque était à l'oeuvre dans cette ville. Alors, nous enfilâmes de jolis passes-montagne et apparûmes devant ces sales racailles qui ne méritent pas de vivre. Nous tirâmes quelques rafales en l'air, ce qui fit de jolis étincelles et je remarqua alors qu'une MP5 vibre beaucoup plus qu'un gros téléphone portable. Jack donnait dans la méthode Assimil un joli cours d'espagnol : « Ola compañeros ! Señor Fujimori, esse diñero no es suyo, mas de los servicios del Tyrol.
Fujimori : Réaprend l'espagnol gringo. Je ne dois rien au toilettes du Tyrol.
Jack : Ne joue pas sur les mots, ce pognon ne t'appartient plus, si tant est qu'il ne t'ai jamais appartenu. Je connais des gens qui veulent le récupérer. De plus, tu nous fera le plaisir de nous suivre sans tes deux amis.
Fujimori : Comme c'est mignon. Je conçoit que les services secrets du Tyrol se soient sentis blessés dans leur amour propre. Cepandant, il est hors de question que je perde moi même la face. »
Et c'est à ce moment là que la règle de Murphy qui veut qu'aucune raison ne justifie la merde qui t'arrive se vérifie. Une vingtaine de mauvais garçons des bidonvilles de Lima apparaissent, derrière Fujimori, armés de couteaux, de battes de Base ball ainsi que de vieux revolvers pour une demi douzaine d'entre-eux. Je ne sait pas ce qui se passait, mais il semblait que que Zander devenait livide et que ses dents poussaient, surtout les canines. Il me semblait, aussi, que certains des portes flingues de Fujimori, troquaient leurs armes contre des instruments de musique et pour jouer un air de mariachi. Et c'est ce moment que choisirent pour apparaître, juste en face, de superbes guerrières moulées dans des pantalons de lycra noir avec débardeurs assortis ornés d'une tête de mort rose. Elles portaient toutes un masque comme celui de Bruce Lee dans Le Frelon vert. A leur tête il y avait une Valkyrie qui semblait être un sosie de Monica Beluci, mais en moins fade. Elle enleva son masque et s'approcha de Fujimori, qui n'avait pas l'air dans son assiette. Elle s'adressa à lui avec un accent espagnol si torride qu'il ferait passer Victoria Abril pour une coincée frigide.
« Elle : Alberto, mi chino, mi amor. C'est oun plaisir immense que de te revoir. (1)
Fujimori : Sylvia. Je suis moi même très heureux de ...
Elle : Calla te cabron ! Tou aurais pou me ramener avec toi quand tou est parti.
F. : mais mon petit sushi, je n'en avais pas le temps tu sait. Ma femme, mes enfants comment leur anoncer...
Elle : Et tou penses que c'est oune excouse soufisante pour envoyer mes lettres à ma famille ? Tou sait ce que l'on fait à oune fille adoultère dans ma famille. On l'envoie au couvent.
F. : Ecoutes, c'est très intéressant ce que te tu me racontes là, mon petit hibiscus, je serais très heureux d'en discuter autour d'un bon café conlombien, mais voit tu, là, je suis quelques peu occupé cet immonde portugais vulgaire et le gamin qui est avec lui cherchent à me voler mon argent et il faut absolument leur donner une bonne leçon.
Jack : Oui, en fait, je suis sûr, mademoiselle, que vous avez beaucoup de choses à dire à votre ami, mais nous avons besoin aussi de son enveloppe corporelle pour une petite expérience cinématographique. »
Le gamin. Faisait-il référence à moi. Évidemment que oui. Pourtant, au moment ou il menaçait mon intégrité physique, j'était plus préoccupé par la mitrailleuse qui senblait encore vibrer dans mes mains et les musiciens qui jouaient de plus en plus fort un air de violoncelle strident bientôt accompagné à la guitare. Puis tout s'enchaîna très vite.
Sylvia empoigna Fujimori pendant que les autres femmes retenaient les portes flingue qui ne jouaient pas. Elle fut retenue par Jack qui ne voyait pas que des chauves souries sortaient des mains de Max Eckhart dans ma direction. Je gigotait et tentais de les chasser avec la mitrailleuse, mais, bien entendu, je n'en ai eu aucune et elles me frôlèrent de si près que j'ai bien cru que l'une d'entre elles allait me morde. Ma mitrailleuse s'est alors transformée en serpent et je l'ait aussitôt jetée à vingt mètres de moi. Au moment où, emporté par une étrange fièvre, j'était sur le point de tomber dans les pommes, je vis qu'Eckhart avait été touché par une bale perdue.

Les musiciens faisaient un mix en passant d'une chanson parlant d'honneur et d'amour perdu à Bala perdida de la Mano Negra.

Puis ce fut le noir...

To be continued

On n'insulte pas Greg !!!!

2005-11-01T23:31:00.000+01:00

This night soirée "les fortes têtes" avec Marco. Faut dire que Marco, lui même est ce que l'on pourrait appeler une forte tête, rouler en voiture avec ce gars au volant est une véritable épreuve.
Alors vous allez sûrement me traiter de gros blaireau à regarder toutes les pseudos émissions de télé réalité de M6 et moi je vous rétorquerais que : "NAN, cé pas vréééééé!!!!" et que là c'était une occasion spéciale. Oui, on espérait secrètement, en nos forts intérieurs, que les gamins - envoyés dans un camps en forêt, au Canada, pour arêter d'être des p'tits con - leurs feraient la misères aux éducateurs. Justes pour voir la logique s'inverser un instant. Parce que les gosses en question, on n'éprouvait pas vraiment de sympathie pour eux. Enfin ce qu'il y a de bien avec six petits cons, c'est qu'il y en a pour tout les goûts, comme avec les Spice Girls.
D'ailleurs il y avait un posh spice avec ses lunettes roses qui trouvait que tout ces camarades étaient des abrutis. Diner de Con Powaaaaa !!!!
Et puis il y avait Leslie. Marco a faillit tomber amoureux. S'il n'avait pas été gay. Cette fille est complètement dingue,pas foutue de dire une phrase qui n'ait pas été censuré (de gros biiiiips remplaçant les grossièretés prononcées par nos chers bambins, et qui rendent les conversations halucinantes).

Aux dernières nouvelles, les gamins ont réussi à obtenir des éducateurs qu'ils assouplissent les rêgles. Il vont les avoirs, gniark gniark.

Peur et répugnance à Cuzco

2005-10-30T00:31:00.000+02:00

Je ne sais pas pourquoi je met autant de temps à raconter cette histoire. Peut être à cause de ce qui s'est passé à Cuzco. J'avais quatre heures de route dans les bottes. Et puis ces quatre heures de route m'avaient permis de redescendre de ce qui s'était passé dans la maison bourgeoise. Certes, me direz vous, dans un pays d'Amérique du Sud comme le Vénézuela ou le Pérou, quand on vit aussi bien, c'est que l'on est responsable de la misère de pas mal de monde et que là où la plupart des mouvements contestataires de gauche vous parlent de darwinisme économique, on est déjà passé à l'élevage de la misère. Car il faut de la misère pour créer de la richesse. Je commençait à me rendre compte de la réalité des évènements malgré l'impression de ne les jamais avoir vécus tant ils ressemblaient à un mauvais trip d'acide. Alors, pour que je ne puisse pas douter, la réalité m'a rattrapé.
Il faut croire que si j'avais été un drogué convaincu, jamais je n'aurais supporté Cuzco. Au coeur de la forêt d'Amazonie, à trois mille mètres et des poussières d'altitude, la chaleur est étouffante. Elle n'est rendue supportable que par le maté de coca. Des hectolitres de sang avaient coulés autrefois ici. Tellement d'hectolitres que Quentin Tarantino et ses films pour fillettes pourraient aller se rhabiller. Et le plus scandaleux, dans tout ça ? C'est que la ville ne semble pas en porter les traces. Les gens sont paisbles, et ça n'a rien d'une facade.
J'avais Proposé à Jack de prendre le volant pour qu'il soit plus alerte, il avait refusé. Jamais il n'aurait donné le volant à qui que ce soit, c'était comme de perdre son statut de chef. Les services secrets tyroliens aiment engager des personnes aux capacités spectaculaires. Il paraît que ça contribue à leur prestige. Il dit, qu'il aime ces cités étouffantes à la tombé de la nuit. C'est sûr, cela n'a rien des nuits froides et humides de Brest. Ma chemise était trempées et pourtant je ressentais tout de même la fraîcheur qu'il est naturel de rencontrer le soir dans les terres équatoriales. Le pire, c'est que cette saloperie d'enflure de publicité Ricola et Hugo Boss sur pattes qu'est Max Eckhart, ne lâchait pas la moindre goûte de sueur.
Il s'était arrêté dans un restaurant simple, mais à la propreté d'autant plus visible, qu'elle contrastait avec la saleté des ruelles avoisinantes. Et nous, on mangeait dans la voiture. Jack appela Helmut pour lui signaler notre position. Si jamais, il nous arrivait des bricoles, il resterait des traces des évènements pour ceux qui prendraient la suite. Max aussi, passa un coup de fil. On se doutait bien qu'il n'appelait pas sa femme. Il finit de manger, traîne un peu dans les quartiers touristiques, achète une flûte de pan et un ocarina en terre cuite, tous deux fait main par des gens qui ne s'imaginent même pas à quoi ressemble la console murale Conran, sur laquelle ces instruments reposerons. Peut-être sait-il par contre que les instruments qu'il a fabriqué ne sont pas destiné à servir. Et Max ? Il aimera parler à ses amis du mode de vie simple des gens à qui il les a achetés. Parfois, il soufflera dedans et dira que le son est inimitable. Il en profite pour acheter une toile style naïf représentant une cérémonie catholique ou une statue de la vierge marie. Salaud de riche.

On a bien cru qu'il n'allait jamais arrêter ses emplettes. Heureusement pour mes nerfs Vers 22h, il se décide à faire quelque chose d'intéressant; En l'occurrence, se rendre sur un chantier en pleine nuit. Bien sûr, on lui a laissé une porte ouverte. Sait-on jamais, il aurait pu se salir en escaladant la baricade. Le Signe encourageant, c'est qu'il a pensé à prendre la valise de cet après-midi. On allait enfin rencontrer Fujimori, plus connu sous le nom de El Chino.
Jack prend à nouveau les pistolets mitrailleurs dans le coffre et ce coup ci je suis beaucoup plus conscient de l'utilité, réelle de ces chose.
_Jack.
_Oui.
_Il faut que je te rappelles que je n'ai jamais su me servir de ces trucs là.
_C'est les mêmes que dans Piège en haute Mer. Donc t'as un petit bouton pour bloquer, mettre en tir simple ou en rafale. Pour le reste t'occupe, t'aura pas besoins de changer un chargeur, et s' t'en avait besoin, tu sera mort avant, dit il avec un large sourire. Donc tu le pointes sur les gens d'un air menaçant. Si Max fait, le con je l'abat, ou tout du moins je l'imobilise.
_Quelle différence ça fait ?
_Vaut mieux laisser un agent ennemi blessé, que d'avoir à planquer son cadavre. Là il chercherais à se planquer lui même. Bon pour la mitrailleuse, si quelqu'un ne te prend pas au sérieux, tires dans sa direction. On y va. J'aurais préféré avoir avoir des lunettes de vision nocturne, mais tant pis.

To be continued...

Sur la routeeeeuuuuuu

2005-10-25T00:45:00.000+02:00

400 bornes qu'il nous a fait traverser ce con ! Sur la panaméricaine quand même. Ça le fait sur un CV. C'est une bon ne raison pour le pardonner de nous avoir fait chier comme ça. En plus sur une route à deux voies sans un chat c'est pas évident de suivre quelqu'un discrètement. C'est un peu comme de dissimuler une érection dans un bus bondé. Enfin 400 bornes à écouter des radios péruviennes, c'est pas jouasse. Je résiste pas à l'envie de vous mettre un extrait de la traduction d'un Gilberto Gil gentiment effectuée par Jack :

Derrière le gratte-ciel
Il y a le ciel, il y a le ciel
Et après il y a un autre ciel
sans étoooiiiileeuuus

Par dessus le parapluie
Il y a la pluie, il y a la pluie
Qui a des gouttes si belles
Qu'on voudrait en mangéheu

Au mileu du choux fleur,
Il y a la fleur, il y a la fleur
Qui en plus d'être une fleur
A de la saveuheur

....

Résumé :

On a écouté des radios péruviennes avec du Shakira et du Ricky Martin en VO.
J'ai proposé un car spoting, mais Jack gagnait tout le temps parce qu'il pariait sur les Cox.
On a bouffé de la poussièreen croisant les camions.
Jack m'a tout appris sur les femmes, mais je suis pas sur de vouloir savoir.

Vous reprendrez bien un peu de thé ?

2005-10-23T23:24:00.000+02:00

Désolé, si j'ai pas été très pressé d'écrire la suite. Ben oui, j'avais des cours à rattraper.
Donc, reprenons. Jack et Moi on était chez des voisins en train de jouer aux voleurs à main lourdement armée tandis que Max Eckhart prenait le thé tranquillement, dans le jardin, chez une dame délicieuse, une espèce de croisement entre Margaret Tacher et Barbara Cartland. Je vous passe les détails de la discussion entendue avec un micro parabolique. Entre prises de nouvelles de pauvres riches vénézueliens, deploration de la perte des bonnes manières chez les jeunes et les nouveaux riches et regrets d'une disparition du verre soufflé à la bouche par un souffleur au profit de l'industrialisation.
Après trois heures de mondanités des plus ennuyeuses, au moment ou je me rend compte que je n'ai pas arrêté de pointer une arme sur des gens alors que je n'ai jamai su comment m'en servir, un pingouin apporte une valise de voyage à roulettes. Max dit au revoir et s'en va avec la valise en roulant toujours à 5 Km/h en dessous de la vitesse limite. Au moins comme ça on ne risque pas de le confondre avec les conducteurs locaux. Sur le chemin il s'arrête à une station service où il vérifie la pression des pneus tout en passant un chiffon sur les jantes (par sainte Cunegonde, que ce mec est barbant), nettoie le pare-brise et fait le plein.
Jack me dit : Il va falloir que te tu me caches.
Moi : Excuses moi mais ma relative élégance ne serait à même de planquer tes magnifiques poignées d'amour exercées avec Johnny le marcheur.
Jack : Non. Pas comme ça. Tu rentres dans la boutique, tu drague la caissière en faisant semblant d'être ivre ou tu insulte le caissier, renverse du café par terre ou n'importe quoi d'autre pour qu'il ne regarde pas sa voiture un instant. Tiens met cette casquette sale pour pas trop qu'on voie ta tête.

Là, votre serviteur se pointe dans la boutique ( se rend compte au passage que la casquette qu'on lui a prêté, sent fortement l'ail) et se rend compte que son client passe presque en caisse, non sans avoir sélectionné au préalable deux Cds de Shakira du temps ou celle-ci était brune et chantait en espagnol. Que faire ? Me dira-t-on. J'en savais absolument rien, j'ai pas fait théatre de rue deuxième langue moi. Toujours est -il que ça urgeait. Et comme ça urgeait, je me suis dirigé tout droit sur la caisse, ait baragouiné dans un anglais approximatif avec tentative d'accent russe (non n'aplaudissez pas, merci) qu'il me fallait absolument un téléphone, que c'était une question de vie ou de mort. Bien sur, le seul mot anglais que les sud-américains comprennent c'est dollar, alors mon histoire, ça l'a occupé au moins vingt secondes avant qu'il me jette dehors. En attendant, Jack était remonté dans la voiture, donc je penses qu'il à dut faire ce qu'il voulait. En tout cas, il me faisait signe d'aller l'attendre un peu plus loin.

Au moment où il me récupère Jack dit : J'espère que tu aime la musique sud américaine, on va avoir quelques heures de route. J'ai planqué un émetteur sous le bouclier arrière de sa voiture, j'espère que ce maniaque ne va pas se rendre compte que sa golf est plus lourde de 200g.
Moi : Tant que ça ? C'est des émetteurs albanais ?
Jack : Non, c'est planqué dans du chorizo.

Chez la rombière :

2005-10-18T23:10:00.000+02:00

Le problème avec les maisons bourgeoises en Amérique du Sud c'est la promiscuité qu'elles entretiennent les unes avec les autres et les cameras de surveillance. Impossible de trouver un endroit pépère pour observer d'autant plus qu'il y avait toujours la possibilité de se faire repérer par un voisin*. Pour ça le Jack il a une méthode. Il appelle ça la méthode set-gué-ko. Il dit que que c'est un agent thaïlandais qui lui a appris et je vais vous en donner la recette illico :

Pour faire une bonne intervention set-gué-ko il faut :

2 fusils d'assaut ou pistolets mitrailleurs, avec une crosse pour frapper les gens,
Un revolver parce que ça fait pauvre et donc racaille et donc dangereux,
Un Desert-Eagle parce que ça fait phallique et donc peur,
Des passes montagnes parce que sinon, il faut tuer les témoins,
des vêtements tous noirs pour rester dans le ton,
de grosses attaches rapides d'électricien,
de la toile adhésive.

J'ai demandé à Jack si on avait tout ça. Il m'a répondu que c'était dans le coffre de la voiture à la place de la roue de secours.
Bon, vous avez les ingrédients, voici la préparation :

Garez vous hors du champs de vision des cameras de surveillance du quartier.
Prenez dans le coffre, une paire de baskets brésiliennes chacun ainsi qu'un vieux T-shirt sale qui vous ferons passer pour un criminel couleur locale.
Armez vous. Et remontez dans la voiture.
Débrouillez vous pour rentrer chez un voisin qui n'ai pas de portail. De préférence par derrière et en crochetant la serrure. Il existe des variantes plus violentes.
Rentrez dans la maison, traitez la bonne de “su puta“, dites lui “estas muerta“ comme on dit “je t'aimes“, mettez lui une gifle et demandez lui s'il reste du monde dans la maison.
C'est votre jour de chance, il n'y a que la greluche dite “Mère au foyer“ qui se fait une séance d'U.V. Parce que ça l'a fatigué d'amener Juan-Victor à l'école ce matin. Donc le méchant de service va chercher la Signora, lui explique qu'il ne lui sera fait aucun mal si elle se tiens à carreaux. IL lui colle une mandale au moment où elle dit que son mari est juge d'instruction et qu'on aurait jamais du faire ça.
Promettez lui d'une voix monocorde et lente, pour être bien compris, que tout se passeras pour le mieux dans le meilleur des mondes si tout le monde fait ce que vous dites. Et promettez lui qu'il y 'aura du sang sur le sol marbré de la salle de bain au cas ou quelqu'un ferait quelque chose de stupide.
Quand elle a compris, attachez la à une chaise dans une position inconfortable elle, ainsi que la gouvernante. Scotchez leur la bouche et vous êtes tranquille pour un bon moment. Vous pouvez surveiller ce qui ce passe chez la rombière.

Pendant qu'on faisait notre petit numéro d'escadrons de la mort revus et corrigés “afavelado“ Eckhart et son hôte s'étaient installées dans le jardin pour prendre le thé....

* : On serait d'ailleurs pas les premiers puisque dans les années 90 des agents du Mossad ont été repérés à Genève sur dénonciation d'un voisin qui avait repéré des “rôdeurs“.

Helmut Schwartz

2005-10-17T19:49:00.000+02:00

Il faut savoir qu'attendre dans des bars péruviens c'est pas palpitant.
Donc pour m'occuper et parce que on a pas que ça à foutre d'attendre, Jack m'a envoyé chercher Helmut Schwartz. C'est un personnage... comment dire ? Assez singulier. Grâce à lui j'ai passé un après midi à faire le tour des boutiques spécialisées en ustensiles de cuisine. Il paraît que c'est plus simple de chercher du matériel dans les pays où l'on trouve de grandes surfaces. Le matériel y est moins bon que dans une boutique spécialisée mais il on y trouve du matos convenable plus discrètement. En tout cas j'imaginais pas qu'il existe une telle variété de couteaux sur le marché. Les meilleurs c'est les japonais, coupent bien, super pratiques et souples à l'emploi. On en a acheté quatre. Et d'autres babioles. Quand je lui ait demandé à quoi allait lui servir le vide courgette, il m'a répondu avec son accent germanique un peu bâtard (et assez inexpliquable puisqu'il est argentin) qu'il s'agissait là d'une spécialité réclamant un peu de force. Il ne semblait absolument pas plaisanter. D'ailleurs, il l'air toujours très sérieux avec sa mise impeccable tout de noir vêtu, même par cette chaleur. Mais en fait c'est un sacré bout en train. Il dit que son métier est assez triste comme ça. C'est vrais qu'il était là pour humilier sexuellement Fujimori, j'aimerais pas être dans les parages lors d'autres de ses activités.
Je le quittais, pour l'instant en lui remettant un portable et une demi-douzaine de puces ainsi que l'adresse de la maison qui a été achetée pour qu'il puisse y officier sans être dérangé.

Parce qu'il faut arrêter de se foutre de la gueule du monde

2005-10-16T11:57:00.000+02:00

Je vous signale le blog d'un jeune fille qui bien que joliment dipplomée, subit le grand foutage de gueule qu'est le monde du travail.
Et puis aussi parce que pousser les gens dehors, c'est aussi un peu ça le risque de fuite des cerveaux. Faudra pas se plaindre après des délocalisations.

L'Amerique Latine c'est pas le Perou

2005-10-16T10:08:00.000+02:00

Ça fait 11 jours que j'ai rien posté d'après Blogger. J'ai l'impression que ça fait une éternité. Je suis crevé et malade. Je viens de passer 5 jours dans un container, j'arrive plus à compter. Bon je vais commencer quand même par le début. Arrivé là bas on a passé deux jours à poirauter sur la place des armes. On s'est envoyé quelques aguardientes, c'est une espèce d'eau de vie anisée qui te donne l'impression de s'être lavé les dents trois fois avec du pastis. Qu'est ce qu'on attendait ?
On attendait Max Eckhart.

Max Eckart c'est le représentant d'un conglomérat de banques suisses et luxembourgeoise. C'est un ancien comando de l'armée suisse. Si si, ça existe. Normalement, on l'imagine porter des costumes Gucci en permanence mais comme son boulot c'est d'être discret, il s'est contenté d'être habillé comme un touriste .... Suisse ! Pantalon en lin de chez Pepe Jeans et chemisette Ralph Lauren, crane rasé et Ray-Bans accompagné d'un petit sac à camescope. Sûrement là où il range l'un des nombreux couteaux en Kevlar qui ne le quittent jamais. Les couteaux en Kevlar c'est indétectable dans les aéroports et ça fait mal quand même. Et Max Eckhart sait faire mal avec ces trucs. Certaines rumeurs prétendent qu'il aurait même les fourchettes assorties.

Ensuite on l'a suivit jusque chez une vieille rombière de Lima.

Carte postale :

2005-10-05T05:36:00.000+02:00

Lima : capitale du Pérou. Fuseau Horaire : New York. 5H de jet-lag dans la gueule, je me demande ce que je fous là depuis le début de la journée. Jack me dit que mon rôle en tant que faire-valoir est de conduire et de me plaindre.
On a passé l'après midi à tourner autour de la place des Armes. Un contact que nous étions censés retrouver. Les services secrets tyroliens soupçonnent l'ancien président déchut Alberto Fujimori d'avoir remis les pieds sur le sol péruvien armé du passeport avec nom d'empreint qui lui a été remis par des employés corrompus de l'ambassade de Pérou au Japon. Il se pourrait qu'il cherche à récupérer une partie de l'argent qu'il à détourner du trafic de drogue. Or les SST lui ont fait cadeaux de un million et demis d'euros en dollars pour dix kilos de coke qu'ils n'ont jamais vu.
Notre mission est de récupérer cet argent et d'humilier sexuellement Fujimori.

Solo voi con mi pena

2005-10-04T00:40:00.000+02:00

Je viens de recevoir un coup de fil de ce maniaque de Jack Silva. Il veut que je lui serve de faire-valoir Sur sa prochaine mission au Pérou. Et quand je dit dit faire-valoir, ce n'est pas une façon de râler. Il m'a dit : « Les services secrets tyroliens veulent absolument que j'ai un faire valoir sur cette mission ». Alors, bon, vous connaissez pas encore mon coté terre à terre mais vous imaginez bien que je lui ai fait remarquer que j'avais aussi une vie en dehors des courses poursuites et autres bastons organisées.
Il m'a dit que les faire-valoir étaient payés 5000€ sur ce genre de missions. Je pars demain matin à 7h00.

C'est trop meugnon !!!

2005-10-03T22:26:00.000+02:00

Aujourd'hui, j'ai découvert ce truc

Ça sert à se faire des petits persos south park.
Et comme tout geek qui se respecte, j'ai fait le mien.
que voila:

Avec ça on peut aussi avoir mon pote Marco :

Ma nouvelle coloc Anna (la vache, ça ressemble de plus en plus à un Skyblog ce truc) :

Et bien sur la personne la plus exotique qui a sa presence dans ce blog depuis quasiment le début : Jack Silva. Il a pas vraiment de cicatrice mais c'est dans l'esprit.

Petie friandise

2005-10-02T20:29:00.000+02:00

Comme promis, j'ai mis en ligne la radio de la bande originale de ma petite histoire de d'épé faucille et d'hommes en noir. Il suffit de cliquer sur la petite image la dessous qui se trouve aussi dans la barre de liens à droite. (Oui. Ça, c'est pour l'esprit pratique)

Coïtus ingteruptus

2005-09-29T23:37:00.000+02:00

Bon, en reprenant une idée d'Angel, j'avais pensé pensé effectuer une lecture commentée de Men'sHealth. Histoire de rigoler comme ça. Faire quelque chose de scientifique. Prendre ma tenue coloniale britonne et partir explorer le monde du "Meilleur magazine masculin 2005".Mais je doit vous avouer mon échec. Partit plein d'entrain sur la couv (avec Zizou, waaaaaaaa), j'ai pas pu dépasser la p.27. Ayant ecrit trois pages que j'ai finalement pas trouvées si drôles, je vous les épargnes chers lecteurs.

Donc, je ne vous raconterais pas tout sur la petite vie de Zidane parce que je l'ai pas lu et que j'en avais un peu rien à foutre. Si ça me prend j'essayerais d'y découvrir si le gars mérite tout le bien que le grand Luis Figo dit de lui. Et bien sûr je serais déçu fautes d'éléments de réponse.
Vous ne me verrez pas me foutre de la gueule des spécialiste consultés. Notez quand même que parmi ceux ci se trouve un expert en management. C'aurait été croustillant.
Vous ne connaîtrez pas le « secret pour durer » messieurs. En même temps d'après le sommaire, rien de nouveau sous le soleil. On aurait pu esperer qu'ils nous conseillent quelques bonnes drogues mais même pas.
Je vous passes la rubrique mode qui vaut largement celle des "Maxinal" de mon cousin polonais.

[edit] : Je vais peut être en faire une petite avec la methode Chafouinne

effet d'annonce

2005-09-25T20:03:00.000+02:00

Juste une petite note pour vous montrer la petie affiche pour la radio que j'avais promise.
J'aurais pu mettre la radio, mais j'ai pas encore décidé des titres. (Et je suis toujour sans ordinateur fixe)
Pour information, c'est une radio zanorg et c'estl'oeuvre d'un certain Kek.

Le post du jour : Ce n'est pas parce que ça vous est arrivé...

2005-09-25T01:50:00.000+02:00

... que c'est forcement intéressant.
C'est ce sur quoi je suis tombé en lisant Courtney Crumrin tome II. [Si vous aimez les sorciers, les monstres et le petites fille Kawaï, mangez-en !] Serieusement, qu'est ce que toi - oui toi, le quidam qui me lit - tu peux en avoir à fo**** que je pionce par terre* ? Ça m'a tout de suite fait comprendre que je pourrais pas tenir longtemps en racontant mes pochtroneries et autre visites des chateaux de la Loire (que je ne visite pas d'ailleur, leur préférent l'Ile de France et la Picardie).
Me reste plus qu'à faire comme cette chère Courtney qui lisant sa rédaction faisait apraitre une tempête. Je vous promet que me lisant vous vous sentirez un peu ivre.

* : (D'ailleur, j'ai à nouveau un matelas [160 cm yeah], je vais en profiter pour me faire moi même un futon traditionnel, pas ces conneries da canapé pliant)

PS : Prochainement une radio blog pour la bande orriginale de mes petites histoires avec Jack Silva qui m'a promis de me faire découvrir Porto cet hiver.
[Edit] : Désolé aussi pour les fôtes. Sans word je suis perdu.

Son nom est Silva ; Jack Silva (Episode 4)

2005-09-21T18:46:00.000+02:00

Bon la dernière fois que je vous racontais cette histoire, je m’étais arrêté au moment où je me retrouve avec trois gus par terre, dans la rue, lookés comme Rocco Sifredi un jour de fête*, sûrement très heureux d’avoir un tête à tête avec moi au réveil. Qui plus est, vu qu’ils connaissaient mon adresse j’était pas dans la merde. J’en fis part à Indiana Bidochon à coté de moi qui a absolument tenu à me rassurer. Paraîtrait que n’ayant plus entre les mains l’objet désiré ils devraient me laisser tranquille pour pas faire de vagues.
C’est fou comment j’me suis senti rassuré. C’est un coup à se sentir tellement sûr de soit qu’on pourrait baiser sans capotes**.

Moi : (l’air pas rassuré) Vous savez, j’me sent vachement rassuré.
Lui : (fouillant les poches de nos clients) Puisque que je vous dis qu’ils aurons d’autres chats à fouetter que de vous rendre visite.
Moi : Ouais. J’aimerais mieux les savoir loin quand même.
Lui : (récupérant les cartes de crédit, mais laissant le liquide) C’est pas un problème, c’est même prévu. Vous voyer dans la poche de celui là on trouve les clefs d’un jolie 607. Avec votre aide, dans un quart d’heure la police les trouvera dedans accompagnés de quelques savonnettes de shit et ils seront trop occupés à rattraper leur retard sur moi pour s’intéresser à vous.
Moi : (l’air con devant les clefs de la 607) Vous avez vu leur calibre ? Chuit prêt à parier qu’ils vont se défendre avec la thèse de la consommation personnelle.
Lui : (attrapant le premier) Pas si on rajoute une trentaine de boulettes de crack.
Moi : (traînant vainement le second) Vous faites quoi samedi prochain ?
Lui : Je serais à Palerme pour le cambriolage d’une grosse bar…
Moi : Je veux pas le savoir !

Bon, finalement on a finit de loger les gus dans la caisse. Ils devraient faire comme Richard Berry, manger des sveltesses. Si j’avais pas eu envie de les voir dégager très loin de chez moi, j’vous jure qu’ils seraient restés sur le carreau et p’tet même que j’leur aurai pissé dessus pour le fun et pour venger prématurément ce que j’allais découvrir dans mon appart. D’ailleurs, j’ai pas été déçut. Heureusement que mon Power book n’est pas encore revenu de chez les charlatans***. Faut pas se plaindre, hein ? De toutes façons je peux pousser les saloperies du canapé pour dormir.

* : Et hop, un futur bon gougueulage
** : Google est mon amis. Il va falloir mettre des pubs sur ce blog.
*** : Je dit ça eu égard aux 100€ de l’heure de la main d’œuvre, mais bon, je suis sous garantie.

Souvent je m'ennuyait le dimanche

2005-09-19T20:06:00.000+02:00

ouais parce qu'avec ces conneries moi j'ai passé mon dimanche à faire le ménage, du coup je dort part terre en attendant un vrais matellas.

Son nom est Silva ; Jack Silva (Episode 3)

2005-09-18T17:45:00.000+02:00

La suite :

Pendant que je m'aprètais à faire divertion, mon agresseur/garde du corps me disait s’appeler Jack Silva, ce qui ajoutait quelque peu au folklore qu’il semblait se traîner.
Il m’informa que les gus qui revoyaient actuellement la circulation des énergies vitales dans mon appart étaient les hommes de main d’un groupement de diamantaires de Zurich. Ils espéraient utiliser l’épée faucille pour sceller une alliance avec un groupe paramilitaire congolais se réclamant descendants des terrifiants Nqombe. Les termes du marché sont simples, les diamantaires font fabriquer des modèles améliorés des fameux outils (plus légers et solides) pars des artisans bijoutiers et échange, ils obtiennent le droit de racheter les diamants à des mineurs locaux sans payer le moindre impôt à l’état central et sans que la police ne mette son nez dans leur buizness. En fait, il n’aurait pas été difficile de faire refaire une autre édition Réplica de l’objet mais cela aurait retardé la « signature » du contrat, de même celle-ci aurait pu se faire sans ce cadeau, mais dans ce genre de bizness commencer une affaire avec des contre temps et des promesses non tenues c’est signe de complications futures.

Tout ça pour en arriver au fait que je me suis retrouvé a poirauter devant chez moi, assis contre un lampadaire et accoutré de groles de conducteur de pelleteuse usées comme c’est pas possible et aux lacets flingués depuis – au moins – la guerre du vietnam. Le pantalon que je portais semblait avoir été lavé dans l’embouchure d’un fleuve donnant sur une plage galicienne, j’avais une chemise à carreaux en flanelle qui sentait le chat et une magnifique casquette Kawasaki noire illustré avec une pelleteuse.
Vers 2h20, trois gars portant tous costume trois pièces noir/chemise noir col mao passent l’entrée de mon immeuble. Je me lève, tenant par le goulot une bouteille de piquette qui semblait à l’odeur être une très mauvaise année. [ Je le sais parce que je me suis payé un bain de bouche avec ce truc avant de faire le pied de grue le cul par terre devant chez moi. ]
Je m’approche d’eux et tombe sur celui qui a l’air le plus futé, me fait bousculer avec un « Dégage sac à merde ! » de circonstances. Leur demande « une petite pièce pour aider un pauvre bougre à se réinsérer socialement » et me prend une belle mandale, pas loin de m’envoyer finir ma nuit par terre.
Tombe une grenade fumigène rose, puis deux, puis trois…
Je dois les retenir le temps que la fumée s’étale. Ils cherchent à se tirer fissa sentant la merde. Je me relève. Et crie : « Bande d’enculés ! Ça vous arracherait la gueule de demander pardon ? » Om peut pas dire que se soit pas efficace. Averel Dalton vient finir de me chanter une berceuse, tandis que William vient lui expliquer que c’est pas le moment de pousser la chansonnette. Et Jo se retrouve tout seul face à Jack. - Jack Silva, pas le quatrième Dalton qui de toutes façons n’est pas là – Là, Silva, étant petit fait dans l’efficace, esquive un bourre pif et met coup pied sur genoux puis là où ça fait mal. Jo est à terre et se mange un coup de pompe en pleine poire histoire de rejoindre les bras de morphée. William laisse tomber Averel et par régler le compte de Jack. Averel m’étale presque avec sa grosse paluche. Je fais le mort, c’est moins risqué. Il va rejoindre son acolyte aux prises avec le mien tandis que je sors une matraque télescopique de ma chaussette et l’envoie d’un coup sec faire compagnie à son pote. Jack de son coté finit de calmer le numéro 2 dans un numéro qui tiens autant du Kung-fu que de la tauromachie pour débutant.

(T’ain, chui crevé rien qu’à l’écrire. La suite au prochain épisode…)

Son nom est Silva ; Jack Silva (Episode 2)

2005-09-17T19:04:00.000+02:00

Bon, avant de continuer je vais vous dire quand même a quoi ressemble notre bonhomme. Il s’agit d’un homme brun, trapu, d’environ 1,65m. On lui donnerait dans les 45 ans. Il est habillé comme une photo vantant les vacances dans un Club Med de Patagonie.
_Vieux Jean délavé tenu par une épaisse ceinture de cuir sur bottes de rando.
_En haut c’est pas mieux : chemise à carreaux avec un vieux cuir d’aviateur arborant une jolie tête de tigre derrière selon la saison.
_ Le tout est complété par un magnifique chapeau bleu marine pour amateur de safaris photo au Kenya.

Il va sans dire que les clowns, on ne les rencontre pas que deux fois. C’est donc tout naturellement après une soirée arrosée que j’ai eu le bonheur de revoir cet être délicieux avec lequel il est toujours agréable de passer l’heure du thé. Alors que je rentrais chez moi ivre de bière tiède et de musique forte, l’individu m’attrape et m’entraîne dans une ruelle alors que je lui avais bien dit que la direction de mon appart n’était pas celle-là.

Lui : (Me conseillant de me taire.) On ne s’est pas déjà vu.
Moi : (Pas con, le mec.) Non ! Pourquoi ?
Lui : Pour rien. Dites, vous l’avez encore l’espèce de coupe-chou que vous avez récupéré à Paris ?
Moi : pour vot’ gouverne c’est pas un coupe-chou, mais une épée faucille Nqombe de l’actuel Congo. Et puis qu’est ce que ça peut vous fout’ ?
Lui : (L’air méchant) C’est moi qui pose les questions ici ! Vous l’avez ou pas ?
Moi : Ouais, ouais. Mais ça sert à rien de vouloir la voler, c’est un faux.
Lui : Ce n’est pas un faux mais une série spéciale édition limitée à un exemplaire. Où est-elle ?
Moi : Chez moi.
Lui : Mauvais nouvelle.
Moi : Pourquoi ?
Lui : En ce moment, trois gros costauds habillés tout en noir sont en train de fouiller votre appartement et vous aurez de la chance s’ils se contentent d’emporter un peignoir et de prendre quelques bouteilles au mini bar.
Moi : (Sortant mon portable.) Hé mais on attend quoi pour appeler les flics.
Lui : (M’arrachant mon portable.) On n’attend rien, on n’appelle pas les flics sinon votre rue va ressembler à Sarajevo pendant les soldes de 95. De plus je penses pouvoir budgétiser le remboursement de la casse à condition que vous la fermiez sur ce qui ce passe.
Moi : D’accord mais je veux avoir le loisir d’aller moi-même leur expliquer ma façon de penser à ces guignols.
Lui : (L’air pas emballé.) J’aime moyen travailler en équipe, mais tu peux faire de bonnes diversions quand même. Et puis ça te donnera le moyen de racheter tes conneries.
Moi : Quelles conneries ?
Lui : Celles qui consistent à ramasser n’importe quoi, n’importe où.

(La suite plus tard, quand je serais moins fatigué…)

Son nom est Silva ; Jack Silva (Episode 1)

2005-09-17T11:36:00.000+02:00

Bon y’a pas à dire, j’ai le cul bordé de nouilles.

Mais bon pour tout expliquer on va commencer par le commencement. L’épée faucille que j’ai rapportée de Paris ce week-end est fabriquée est fabriquée selon les méthodes traditionnelles Nqombe (Congo). Les matériaux sont du bois, du fer et du cuivre. La lame n’est pas plus tranchante qu’un couteau à beure. Le truc bizarre, c’est que la datation au carbonne14* laisse penser que l’objet n’a pas plus de trois ans. Ça m’a extrêmement déçu, mais en même temps, fallait pas s’attendre à trouver un trésor africain en plein paris sur des lieux visités par des dizaines de personnes.

Au final c’était un faux. De toutes façons, la tribu Nqombe n’existe plus depuis très longtemps. Cet objet avait pourtant suffisamment l’air réel pour servir de déco chez moi si les choses avaient été simples.

* : Et oui c’est pratique d’être en master "Racines anciennes des sociétés européennes", ça permet de connaître du monde.

(La suite plus tard…)

La gueule du mec

2005-09-14T00:07:00.000+02:00

Vous vous souvenez du bonhomme dont je vous ai parlé hier ?

Si, le gars que j’arrivais pas à remettre. Et bien j’ai finit par me souvenir d’où je l’avais déjà vu.

C’était l’année dernière, en mai, je crois. Je crapahutais avec des potes sur les ruines de Cunimbriga (Ancienne cité romaine près de Coimbra, Portugal, dans une région bourrée des vieux châteaux médiévaux) et au retour on s’est fait tirer dessus par des malades dans une vieille Mercedes 500 SL noire. Si vous aimez les films de Steve Mc Queen, vous aimerez les vacances de Bebert Jonze !!! Bien, scénario convenable, mes poursuivants avaient un crucifix au rétro, une kalachnikov et un gros gun.

Bon faut avouer que Marco et moi [Marco c’est un pote spécialiste des Dinos] on comprenais pas trop ce qui se passait. Et là où on comprenait vraiment plus rien c’est quand le gars dont je vous parles lève sont cul de l’arrière du pick-up Datsun avec une arbalète maousse costaud.

PAN ! en plein dans le radiateur de la Merco !

Fuite d’huile de refroidissement, moteur qui s’arrête brusquement, voiture qui pile, glisse, part dans le décor.

Notre bienfaiteur nous suggère de le lâcher sur Coimbra en sortant de la nationale. Suggestion argumentée d’un pistolet couleur acier qui fait vachement convaincant quand même.

Une fois lâché dans la nature notre homme ne fait plus jamais parler de lui et la maison poulaga ne demande même pas a nous interviewer.

Indiana Jonze !!! yeaaaahhhhh !!!!!

2005-09-12T23:22:00.000+02:00

Bonne surprise ce week end.
Profitant d'une escapade parisienne pour faire une petite excursion en catacombes, excursion quelque peu aviné soit dit en passant, j'ai pu faire la découverte au détour d'une salle de ce qui semble être une épée faucille africaine [promis je posterais un crobart].
L'épée faucille africaine est une espèce de couteau à fromage datant de l'ère du bronze (on verra bien pour celle-ci) servant à découper la viande et accessoirement les gens méchants pas beaux qui en voulaient a vos cultures ou a votre femme.

PS : Un truc me gène tout de même ce Week end, j’ai pas arrête de voir un type partout où j’allais. Sa tête me rappelle quelqu’un mais je vois absolument pas qui.

Still merding

2005-08-29T22:31:00.000+02:00

Et le docteur à dit qu'il resterait à l'hopital encore quatre semaines. Et attendant je poste depuis chez un pote qui m'a offert un joli dessin de Lara Croft avec des moustaches. Il a dit que ça irait bien avec les photos de ruines qui trainent sur mes murs.

En tout cas ça risque pas d'accélerer le rythme de posts d'un blog tout neuf.

Sale journée

2005-08-26T22:08:00.000+02:00

-5 heures à poireauter debout pour mon inscription en master.
-La Flibuste* était fermée.
-Y'a pas plus de bière que de lait au frigo.

A part ça, 20° à Brest, on peut pas dire qu'il fasse un salle temps. Peut être un peu trop chaud pour l'anorak. Et j'ai toujours pas un boulot décent genre barman à mi-temps dans un bar à hôtesses payé deux fois le SMIC.

* : Bar où on boit sur des tonneaux. héhéhé