sexe mensonges et rodéo (désolé pour le titre)

Je suis désolé pour les trois lecteurs qui attendent avez avec impatience ( ou pas ) les histoires de fugitifs escrocs en Amérique latine (et aussi pour ceux qui cherchent des rombières à poil sur google), mais la vie d'assistant espion est fatigante. Et je n'arrive à écrire que dans un état de fatigue et/ou d'alcoolémie avancé (désolé pour le petit tarsier, mais je n'ai pas encore attaqué la coke) .
Qui plus est si les services secrets tyroliens aiment que leur affaires s'ébruitent ( et là franchement vu le succès, ils devraient demander à Jaques Séguéla de leur faire une campagne de com ou engager Thierry Henry pour exécuter leur prochain contrat), d'autre, comme la mafia chypriote, aiment un peu plus la discrétion.
Non pas que je n'ai pas travaillé avec Jack depuis cette affaire à Cuzco et Lima, mais il faut dire que j'écris ces histoires plus lentement qu'elles ne m'arrivent. Alors vous imaginez bien que vous aurez du mal à comprendre pourquoi deux tueurs à gage haïtiens habillé comme Puff Dady iraient acheter de la feta avarié dans un boui-boui d'Amsterdam. D'ailleurs je crois que je vais établir des statistiques sur les habitudes vestimentaires et automobile des flingueurs et autres homes de main. quoique les autres espions et voleurs ne sont pas mal. J'ai vu un espion incapable de conduire une voiture de moins de 200 bourins, ce qui lui était franchement utile dans les rues de Casablanca.

Sinon c'est ma vie mais vous vous en foutez, mais j'ai passé une semaine à me mettre un produit sur l'oeil droit, qui a rapelé à Marco une bonne éjac faciale.